T’en as fait du chemin, bébé…

Et il reste encore plein de routes à explorer.

ÉTERNELLEMENT JEUNE!
ÉTERNELLEMENT ROCKEUSE!
ÉTERNELLEMENT HEUREUSE D’ÊTRE EN VIE!

Récemment, je vous ai fait part de la disparition de ma chambre à coucher. Une fois la pièce vidée, voici ce qui est arrivé…

Ce fut, comme on dit au Québec, une «grosse job de bras». Étant seule pour déménager les meubles d’un bout du logement à l’autre, j’ai utilisé le Système C (couvertures & carpettes) pour faire glisser les meubles jusqu’à leur nouvelle destination.

C’est ainsi que ma chambre à coucher est devenue mon bureau. Ci-haut, la vue en entrant dans la pièce.

Comme je n’ai plus de grande table à dessin — je ne m’en servais quasiment jamais, alors je l’ai donnée à mon petit-fils — j’ai installé ma table lumineuse dans ce petit coin sympatique d’où je peux voir, par la fenêtre, la faune et la flore de la ruelle.

Le mur sur lequel s’appuyaient auparavant la malle et la vanité est dorénavant consacré au rangement de ma paperasse. Deux ans plus tard, ma purge-papier n’est pas encore terminée — câline que je lambine!

Pour clore cette visite guidée, voici le coin travail avec mon fidèle PC qui demeure en poste même après la venue de mon MacBook Pro ; ainsi, je suis doublement servie.

Comme dirait mon ami Philippe : MERCI LA VIE!

Ce changement de décennie m’emballe de plus en plus. Même que j’en ai parlé dans l’épisode 11 de Radio FaceBoo ; ça se passait le 31 juillet, un samedi soir, et je disais être très excitée à l’idée d’avoir 60 ans et d’être enfin à l’aise dans mon rôle de clown-sans-costume. (Désolée, c’est juste en anglais ; pour ceux qui ne le savent pas, j’enregistre les épisodes en alternant entre le français et l’anglais.)

Je me trouvais donc — à la veille de franchir la grande porte du mois d’août — possédée par un besoin viscéral de faire de la place pour le changement. Et c’est pourquoi, ce soir-là,  j’ai commencé à démolir ma chambre à coucher.

Voyez-vous, je dors dans le salon depuis le mois de septembre, l’année passée, lovée dans mon gros fauteuil inclinable super confortable. Je n’utilisais donc plus du tout ma chambre, alors aussi bien me débarrasser de mon lit queen (et son matelas dur comme d’la roche) et autres meubles qui accaparaient l’espace et nuisaient à la circulation du bon chi.

J’ai trouvé preneuse pour le lit de même que pour cette coiffeuse/vanité qui appartenait à ma mère. C’est une amie de longue date qui en hérite et je sais que maman-coiffeuse sera heureuse dans sa nouvelle maison.

La malle, elle, occupera une fonction de premier ordre dans mon futur Giggle Théâtre, maintenant que mon bureau/atelier a été debarrassé, à son tour, des meubles qui l’habitaient.

Quant à la table en rotin, sa lampe rococo et son ange gardien, ils feront sans doute partie du décor de ma cuisine — c’est à suivre.

Voilà ce qui s’est passé le 31 juillet.

Je vous reviens sous peu avec des nouvelles
de mon début d’août — wou hou hou!

Jusqu’à ce matin!

Voici mon ami Ti-bas qui veut vous dire que…

«Le bonheur est un hibiscus en fleurs.»

Je vous parlerai un peu plus de Ti-bas très bientôt.

Nous venons tout juste de reprendre contact
et avons décidé de travailler ensemble, cet été.

Je suis certaine que vous l’aimerez
autant que moi je l’aime.

Et maintenant, voici POURQUOI cet épisode se retrouve sur mon blogue au lieu de paraître sur Facebook par la voie d’audioBoo.

Il y trois jours, j’ai unauguré Radio FaceBoo, un show
né de l’union entre Facebook et audioBoo.

L’ÉPISODE 1, en anglais, s’est déroulé comme un charme. Après avoir téléchargé les 4 minutes et 41 secondes de jasette et de musique dans audioBoo, j’étais partie pour la gloire!

L’ÉPISODE 2, par contre, ne s’est pas déroulé aussi bien. Moi qui étais tellement contente de le présenter dans ma langue, j’ai jasé un peu plus longtemps que je l’avais fait la veille, ce qui a donné une émission de 6 minutes et 57 secondes — en calculant, bien sûr, la chanson qui clôt le show. Quand vint le temps de télécharger le tout dans audioBoo, ce dernier n’a enregistré que 5 minutes en tout. Sur le coup, je ne m’en suis pas rendu compte, et dans ma grande excitation de partager mon émission, j’ai tout de suite annoncé ça sur Facebook et sur Twitter, et j’en ai même fait un billet afin que l’Internet au grand complet apprenne la bonne nouvelle.

À la première écoute sur Facebook, quelle mauvaise surprise ce fut pour moi (et pour plusieurs autres) de réaliser que l’émission avait été amputée, ce qui faisait que la belle chanson de Garland Jeffreys finissait, comme on dit, un peu raide.

Frustrant!

Comme de raison, j’ai tout de suite pensé que j’avais fait quelque chose de pas correct — j’apprivoise mon nouveau MacBook Pro et son GarageBand depuis maintenant trois semaines, mais je suis loin de maîtriser cette machine. Sauf qu’une fois l’épisode d’hier enregistré, j’ai bien observé le processus de transfert sur audioBoo et j’ai constaté que des 7 minutes et 16 secondes téléchargées, audioBoo n’en avait avalé que 5. Comme il l’avait fait, d’ailleurs, pour l’épisode de la veille.

Ce n’était pas de ma faute.
Cool!

Je me retrouvais donc avec un enregistrement audio mais pas d’audioBoo pour le partager sur Facebook. Que faire… ? Est-ce que j’allais laisser passer quelques jours en attendant que les techniciens d’audioBoo règlent le problème… ?

Et c’est là que j’ai eu ma réponse : je publierais l’émission sur mon site — en tant que podcast régulier — ce qui me permettrait de finalement apprendre le fonctionnement de l’extension podPress. Excellent!

Tout ça pour vous dire que je suis très heureuse d’avoir persévéré au lieu de tout lâcher.

Et prenez note que je ne reprends jamais mes enregistrements. Ce qui donne des résultats plus ou moins intéressants. Comme ce soir, par exemple, où j’ai ri un peu trop souvent. Mais bon, je ne veux pas devenir à nouveau l’esclave du perfectionnisme et ne rien foutre comme ce fut le cas pendant très longtemps. Que ceux qui m’endurent me suivent!

Allez… soyez brave… écoutez l’émission.
Ensuite, vous m’écrirez un p’tit mot.
Ou pas.

Ça ne fait rien, je vous aime quand même!

Au début, ça devait se passer uniquement en anglais pour toutes sortes de raisons : moins de trouble, plus uniforme, compréhensible par un plus grand nombre, etc. Mais j’ai vite réalisé que je ne pouvais pas mettre de côté ma langue maternelle. Surtout que ma mère était acadienne — j’vous dis qu’elle a fait pencher la balance, Yvonne!

Alors sans plus tarder, j’ai le plaisir de vous présenter

l’ÉPISODE 2 de Radio FaceBoo

À votre santé!

P.S. :
Si vous ne voulez pas rater les autres épisodes,
joignez-vous à moi sur Facebook ou audioBoo… ou les deux!

P.P.S. :

Bon… la toune finit un peu raide… désolée.
Je tenterai de faire mieux la prochaine fois.

Le jeudi suivant mon adhésion, je reçois un message du responsable du groupe, Dominique Bar, qui nous rappelle que l’on doit lui faire parvenir notre «mot» par message privé.

Je lui expédie «sarclure» — pigé au hasard dans le dictionnaire — et en retour, je reçois les règles du jeu :

1. Le jeudi, chaque participant envoie un mot à Dominique, en message privé, mot qui sera aussi le thème de son texte.
2. La liste des mots est publiée le samedi ; chaque participant écrit un texte ou un poème avec les mots des autres participants, sur le thème de son mot à lui. (vous suivez?)
3. Le participant a jusqu’au mardi pour écrire son texte. Une fois terminé, il l’envoie à Dominique — toujours en message privé — avec une photo ou une illustration quelconque se rapportant à son mot/thème.
4. Les textes sont publiés le mardi soir.
5. Mercredi, tout le monde lit et donne ses impressions.
6. Jeudi, on recommence.

Ouf… je trouvais ça compliqué!

Moi, les affaires structurées avec des choses imposées et des échéanciers serrés, ça réveille la procrastinatrice en moi.

J’ai voulu débarquer, mais Dominique m’a suggéré d’essayer.

Alors me v’là — en retard de 6 jours, mais me v’là.
J’ai accompli mon petit pas.
Hourra!

Avant de vous présenter mon texte, voici les mots proposés par les participants:

Liste #1

Machiavel, clepsydre (horloge à eau), satin, sicaire, apocalypse, rêves, bestial, ostracisme, obligation, dettes, folie, onirique, lavoir, sarclure, Polyphénols, écorce, guéridon, coton, totem, déflagration, enclavée, sable, psyché, inacceptable.

Liste #2

Etretat, Danny Boy, hamac, chouette, mur, éloignement, élogieux, collaboration, mensonge, folie, onirique, potelé, évasion, Amour, maman, ange, flaque, potelé, évasion, assourdissant, magie, malice, la grattouille, califourchon, absent, sentiments, serment, espoir, humilité.

Dominique a précisé qu’on pouvait ou bien choisir une des listes, ou bien composer notre propre liste avec les mots suggérés. Dans mon cas, j’ai décidé de tous les utiliser — la totale!

Ça donne ce qui suit…

À califourchon sur le guéridon
par Mudd Lavoie
alias Oza Meilleur

CHAPITRE I

Horreur! Je me suis rendu compte du phénomène ce matin, à 5 heures. Même que le mot «phénomène» arrive à peine à décrire cette chose incompréhensible et franchement freakante qui s’est produite au cours de la nuit… comme par magie.

C’est l’envie d’uriner qui m’a réveillée. Hier, j’ai passé la soirée à boire du thé glacé car il faisait chaud et je devais mettre la touche finale à mon scénario. En tout, j’ai dû en ingurgiter au moins 4 litres, alors la vessie…

Mon nouveau bébé — À califourchon sur le guéridon — est un genre de comédie dramatique à la Woody Allen avec des crises de nerfs en famille et des scènes plus surréalistes où les personnages ne font que bouger les lèvres sans émettre un son. Comme je l’avais déjà fait pour mes scénarios précédents, j’ai travaillé sur À califourchon sans arrêt… stressée… découragée… parce que  je voulais le rendre parfait avant de l’envoyer à mon amie — par courriel, à midi et demie — afin qu’elle le lise et me dise ce qu’elle en pense.

Elle, c’est une vieille baronne autrichienne, une chouette aristocrate élevée dans la ouate qui en 1943, au péril de sa vie, traversa l’Europe en guerre et l’Atlantique en bateau, pour finir par s’échouer avec ses immigrants de parents — sans espoir et sans argent — sur la rue Gertrude, à Verdun. Elle y demeurait encore au moment du triste événement, toujours dans le même logement, mais seule depuis la mort de ses parents.

Son père est décédé en 1965, victime d’une déflagration d’explosifs à l’orée du bois, à Saint-Donat. Accident de chasse, qu’ils ont dit, à l’époque. La baronne croyait plutôt à un règlement de compte — une affaire de dettes de jeu.

Quant à sa maman, qu’elle appelait son Ange, celle-ci s’est noyée après s’être jetée en bas du pont Champlain, en 68. La pauvre femme était sous l’emprise du LSD qu’un sicaire avait glissé dans son café, à l’heure du lunch, au comptoir du snack-bar Chez Pierrette. Le pire dans cette tragédie c’est que le tueur s’est trompé de victime! Le puissant hallucinogène était sensé aboutir dans le milkshake aux fraises de la cliente assise à côté de la mère de la baronne.  Le sort a mal frappé…

Les recherches entreprises pour retracer cette cliente furent inten- sives. Les policiers ratissèrent d’abord la région de Montréal pour ensuite couvrir la province de Québec au complet. Malgré leurs efforts, l’inconnue demeura introuvable. Pourtant, on en avait donné une excellente description : âgée entre 50 et 55 ans, grande, costaude, cheveux roux au ras du cou, le bras droit potelé et tatoué de poèmes de Verlaine, le gauche, tout maigrelet, au bout duquel pendait une main flétrie dépourvue du majeur et de l’auriculaire.

Évasion? Disparition?
Mystère!

CHAPITRE II

Notre collaboration, entre la baronne et moi, durait depuis plus de 3 décennies. Je vous le dis sincèrement, je n’éprouvais pour ma chère autrichienne que de bons sentiments. Si seulement elle avait accepté de sortir de son cocon d’anonymat, j’aurais pu l’encenser publiquement de mots élogieux.  Mais non.  Il m’était strictement interdit de la nommer. Elle aurait été démolie si j’avais divulgué son identité. Que voulez-vous, c’était un être secret et d’une grande humilité qui préférait sa sombre solitude aux spotlights de la célébrité.  Une vraie cloîtrée.

Toujours est-il qu’après avoir uriné, je suis allée au fond de ma hutte, là où j’ai mon atelier. J’adore ce coin : de la fenêtre au-dessus de ma table de travail, je vois la plage qui s’étend à perte de vue. Vous savez, c’est l’une des plus belles plage de la planète, célèbre pour son sable si fin et si brillant qu’on dirait de la poudre de satin.

Mais c’est pour jeter un coup d’oeil sur mon scénario que je m’étais rendue dans mon atelier. Pour feuilleter ses pages et savourer quelques passages avant de retourner me coucher. Machiavel, ma grosse boule de poil gris, était sorti du lit, lui aussi, et ronronnait en se frottant sur mes chevilles. Chevilles qui dépassaient de mon pyjama flambant neuf, rétréci au lavage ― maudit coton cheap!

À l’autre bout de la hutte, Danny Boy, un cracheur de feu rencontré un soir de bamboula… ça doit bien faire un mois de ça… et que j’ai accepté d’héberger jusqu’à ce que sa grattouille là-où-vous-devinez  soit guérie… ouais… Danny Boy, donc, ronflait à grands coups de trompette dans son canot d’écorce.

Ce qui est ridicule quand on pense qu’il aurait pu dormir dans le hamac, sous les étoiles. L’installation est parfaite : un bout du hamac est attaché au cocotier qui se dresse devant la fenêtre de mon atelier, l’autre bout est solidement noué au totem que j’ai sculpté et érigé sur mon terrain, l’automne dernier, parce que c’était un rêve que je tenais à réaliser et que j’en suis fière. Sauf que je n’en gosserais pas un autre, par exemple. Non merci. UN totem, ça suffit. Un deuxième totem dressé dans le sable de satin de ce coin reculé de la Polyphénolsie serait esthétiquement inacceptable. Ça frôlerait la folie. Alors par respect et par amour pour ce paradis, j’ai fait le serment de ne plus jamais sculpter de totem. That’s it, that’s all!

Pour revenir au fameux phénomène, le choc fut terrible dès que mes yeux se posèrent sur la première page du scénario : des mots… des mots que je n’avais pas écrits… des mots étrangers — et certains d’entre eux carrément insensés — avaient poussé, çà et là, à travers mon texte. Des mots qui défiguraient mon oeuvre… la salissaient! Des mots semblables à de vulgaires mauvaises herbes qui seraient apparues, du jour au lendemain, au milieu d’un jardin Zen.

Apocalypse Now!

CHAPITRE III

Dans l’obligation que j’étais de remettre à la baronne un texte impeccable, je me suis armée de patience et j’ai commencé à arracher les intrus, l’un après l’autre, en prenant soin de ne pas m’attaquer aux bons mots — ceux que j’avais tant peiné à planter aux endroits appropriés.

J’ai pouffé de rire lorsque j’ai débusqué les «clepsydre», «ostracisme» et autres «Etretat» — comment avaient-ils pu penser que je ne les remarquerais pas?

Et j’ai lâché un YESSSSSS! d’allégresse quand vint le moment de déraciner les derniers salopards — «lavoir», «bestial», «enclavée», «psyché» — et de les empiler sur le tas de sarclures où pourrissaient déjà les mots que j’avais extirpés en premier — «mur», «mensonge», «assourdissant», «éloignement»…

Finalement, à midi et demie tapant, le courriel contenant mon scénario quittait la Polyphénolsie pour la rue Gertrude où l’attendait la baronne dans son fauteuil Elran.

Mission accomplie!

ÉPILOGUE

Le texte arriva chez la baronne… bourré d’incongruités!

Les squatters avaient profité des quelques secondes qu’avait durées la transmission du courriel pour s’enraciner à nouveau dans les pages de mon scénario, plus nombreux et plus vicieux que jamais.

Face à la confusion engendrée par la présence de ces usurpateurs, l’histoire n’avait désormais ni queue, ni tête. La baronne en est morte sur le coup, foudroyée par l’absurdité.

~ FIN ~

Suis en train de préparer la vidéo que j’enregistrerai dans les jours à venir… pour ma page «c’est moi». Celle que j’aurais dû créer au mois de février afin de respecter mon Plan 12 coches. Le petit pas qui n’a pas été effectué et qui a fait que je n’ai mérité qu’un beau gros demi-trophée.

Rêveuse.
Vieille bum
paresseuse!

Pour ma défense, veuillez prendre note que je n’avais pas encore trouvé le concept. Ce n’est qu’aujourd’hui, en début de soirée, que j’ai eu l’idée : Oza va interviewer Mudd.

Bien hâte de voir ce que ça va donner.

Et toi, dis-moi don’…
Es-tu en retard dans quelque chose?
Awoye… avoue!

J’avais apporté quelques livres afin d’occuper mes soirées, parmi ceux-ci La renarde et le mal peigné – Fragments de correspondance amoureuse 1962-1993.

Il s’agit de lettres retrouvées dans les archives privées de Pauline Julien et Gérald Godin, deux icônes qui ont marqué l’histoire culturelle et politique du Québec.

Voici deux extraits qui m’ont particulièrement touchée :

Trois-Rivières, le 20 quelque chose août 1962

Ma soeur, mon âme, mon destin, mon noyau

Voilà que la peur te prend, engagée dans tant de routes à la fois. Ici c’est l’automne et mon égoïste coeur de jeune homme léger pense à l’automne qui vient. Le ciel est plein d’étoiles ce soir, car je t’écris ce soir et non cet après-midi comme je te l’ai dit au téléphone. Je porte longtemps cette lettre en moi avant de l’écrire.

Tu as peur, et moi je m’efforce de n’avoir pas peur, de ne pas me laisser emporter par la peur, de ne pas être balayé par tes impulsions, de rester moi-même devant ta force ou la force de tes sentiments, et la force de nos sentiments, au bout du compte. Depuis le début, d’ailleurs, je n’ai pas reculé, c’est toi qui as avancé, sauf peut-être pour cette fin de semaine dernière où j’ai senti quelque chose que je sens encore mais que je maîtrise et dont j’ai peur qu’il ne porte atteinte à mon être menacé.

Car je ne veux pas aller à Montréal pour te faire plaisir et à mon détriment. Je veux aller à Montréal parce que je veux te voir. Et même si je songe par exemple à aller te voir dans deux jours, si tu me le demandes avec insistance, je vais me sentir forcé et j’irai malheureux. Ne m’en veux pas. Je suis comme ça et ça ne change rien à mes sentiments pour toi.

Pourquoi t’ai-je aimée tout à coup? Je ne sais pas au juste, mais je t’en prie ne deviens pas égoïste, sous prétexte que je t’aime, ne va pas m’astreindre, tu comprends. Je te dis ça avec tendresse, comme si nous étions au lit tôt le matin assistant au réveil de la rue Saint-Marc. Vous êtes le feu, je suis peut-être le bois qui a un peu peur de vous. Il faut tellement tout embrasser de la vie, ne pas se buter sur une seule chose, c’est le secret de la paix et c’est cette paix que je veux vous donner, plus que tout le reste, car je passerai et cela restera, car les êtres passent et les sentiments restent.

Je ne veux pas ne faire que passer, c’est évident, mais cette paix que j’ai, je crois, acquise est fragile, c’est sa marque. Je la veux conserver et vous amener à la même. En voiture, l’autre jour, en partant de chez vous, vous n’aviez pas la paix et pourtant j’étais là, comme quoi la paix est intérieure et ne tient pas à un ou des autres.

Mais peut-être cette paix sera-t-elle une trahison de votre tempérament. Même si je ne le crois pas au fond. Je pense par exemple à vendredi soir dernier, je devais avec vous aller voir Richard III et j’avais peur, vraiment peur de vous annoncer que je ne pourrais y être. À ma grande surprise, vous avez réagi comme si de rien n’était. Vous m’avez semblé comprendre et ne pas insister. Quand vous insistez, j’ai une mauvaise peur, non pas la bonne peur que donne un amour qui vient au monde, mais la mauvaise, celle qui me réduit.

Ici, le déménagement recommence. Je remets pour la centième fois, ce me semble, mes livres dans leurs caisses, j’en ai assez, je voudrais m’établir quelque part jusqu’à la fin de mes jours, me caler confortablement quelque part et de là lancer quelques fusées de par le monde. Mais peut-être faut-il un «milieu» pour lancer des fusées, peut-être faut-il être à l’heure qu’il faut, parler de ce qu’il faut, suivre un mouvement quelconque, auquel cas mes fusées m’exploseront au visage, tout simplement, comme les excellents poèmes de Clément Marchand que je découvre et toutes leurs beautés ont pourri sur place et lui avec, malgré tout, malgré qu’il était jeune comme moi, qu’il a obtenu le prix David, etc. Ça me fait un peu peur cela aussi, et aussi l’automne qui sera froid et aussi vous qui de temps en temps vous conduisez mal, êtes, pour reprendre l’expression de je ne sais plus quand, «tristement conne».

Mais je vous aime quand vous êtes une adulte et ne reconnais plus quand vous me faites croire à moi-même que je suis une espèce de monstre sans-coeur quand j’ai peur de vous faire de la peine et que je force ma vie dans un sens qui me plairait peut-être s’il m’était naturel et me serait peut-être naturel si on ne m’y forçait pas. Tout ceci et je conclus peut-être n’irai-je pas vous voir jeudi. Je dois retrouver ma paix. Je dois être seul quelques heures.

Je vous embrasse, je m’ennuie de vous.
Soyez heureuse et paisible.
Je t’aime presque tout à fait.

Gérald

Octobre 1962

Cette espèce de cure de silence et un peu d’éloignement où vous semblez vouloir vous plonger, que je comprends mais que j’avoue avoir grand-peine à respecter… Chaque particule d’air me souffle votre nom, et chaque mot ou note qui sort de ma bouche à l’instar de tous a votre nom comme palier de départ.

C’est idiot — d’ailleurs je ne sais plus rien — d’ailleurs s’agit-il de penser ou d’agir — depuis des huitaines de jours mon travail — c’est-à-dire je me sens vide dans mon travail.

Bref comme imperceptiblement nous changeons — et si violemment que j’en reste bouche bée.

Au hasard je viens de relire probablement la plus belle lettre que vous m’avez écrite (peut-être sont-elles belles toutes). Je veux m’étonner, m’arrêter pour le moment devant celle-ci seule, qui est datée du 20 quelque chose août — qui se termine

Je vous embrasse
Je m’ennuie de vous
Soyez heureuse et paisible
Je t’aime presque tout à fait
Gérald

Je ne sais pas trop ce que je vais te dire encore — en relisant cette lettre. Je pense à nos colères, nos réconciliations, à mes peurs — suivies des compréhensions — à ces tas de choses auxquelles je voudrais participer avec toi — et puis ce temps qui m’échappe, qui éloigne — cette profondeur qui semble s’être installée en nous… Et puis tout à coup, un mot, une insistance, incontrôlable — mais lucide — et nous voilà chacun à notre pôle. Tu me dis «ma paix acquise et fragile, que je veux conserver — mais vous amenez à la même».

Le pire des «péchés de l’amour» est sûrement celui d’enlever la liberté, d’astreindre. Mais à quoi, je ne dirai pas sommes-nous!! Mais suis-je soumise à une entente exceptionnelle! Mais qui exclut les sources de joie du côte à côte. Je t’explique mal — je voulais simplement te dire mon étonnement devant cette lettre légère, lucide, amoureuse — presque neuf mois d’écoulés. Il me semble qu’il y a beaucoup de courage, des lâchetés — et du courage encore. Mais là, je ne sais plus. Il me semble que pour un long temps, des semaines, des heures, des secondes, il sera impossible de désirer quelque chose — d’oser vous proposer un geste.

Loin et près — les alternances ne sont pas assez régulières.

J’ai eu probablement trop de désirs.
Fleur forte ou fragile.
Vos notions de l’amour sont si uniques.
Est-ce que vous aimeriez que l’on vous perde de vue?

Frère, âme noyau destin.
Et source qui me fait fontaine
douce, murmurante fondue en toi.

Porte-toi bien, beau navire.

Encore un peu Moi.
Pauline

Retrouvez-les en entrevue avec Robert Guy Scully :
Gérald et Pauline unis dans l’engagement.

Ce matin, en fouillant dans mes archives, j’ai découvert le poème que nous avait offert Huguette Boilard, notre sage-femme en or, deux jours après avoir présidé à la nuit d’amour et de magie que fut cette naissance à la maison. Inspirée par ce que nous venions tous de vivre, elle avait tapé son poème à la machine — ah, l’ancien temps! — pour ensuite y joindre un p’tit billet écrit à la main, question de faire plus «personnel».

Hommage de femme à celles qui ont
amoureusement donné la vie
par Huguette Boilard
29 avril 1979

Elle sourit,
surprise par une onde nouvelle
qui la caresse, arrondit et
gonfle son ventre

L’utérus prend vie,
s’anime de son intérieur bourré
d’une chair tendre

Elle sourit!
Son homme, tout proche,
fidèle,
lui ressemble,
il sur-veille la vie

Respire,
se détend,
contracte,
se repose…
Des vagues tantôt douces,
tantôt violentes
l’assaillent si tendrement
qu’elle les attend, les espère.

Ses yeux luisent,
tout juste lavés d’une fine
rosée de larmes,
celles qu’on laisse couler parce
qu’elles sont bonnes et dignes,
gouttelettes pures appelant la vie.

Son travail la broye doucement.
Fière,
Forte,
Femme debout,
Grande et fragile,
Elle savoure du plus profond de son ventre
les mouvements pour nous imperceptibles
de l’enfant qui s’avance.

Ses hanches se balancent
Son bassin vibre
s’ouvre
s’offre à la vie
comme le nénuphar à la clarté de l’aube

Sa respiration s’accélère,
Une émotion nouvelle,
sensation de plénitude
qui ouvre les cuisses

Fécondité réalisée,
Foetus à terme!
Oeuf minime couvé durant
neuf longs mois… si courts…

La vie
La vraie vie…
Un cri guttural et…
on ne sait trop qui,
de la mère ou de l’enfant,
décide de tout rompre

L’aquarium s’est fracassé!
Un liquide douçâtre, chaud,
à odeur de sperme frais
s’écoule entre ses jambes de
femme pleine.

S’ensuit un orgasme brutal :
les contractions prennent le pas de course,
Elle ne respire plus
elle halète animalement.

De respect tous baissent les yeux
Ces instants d’éternité, où seul l’instinct
a droit de cité,
unissent nos entrailles.

Sur son homme
sur la sage-femme
le liquide amniotique a coulé aussi,
Existe-t-il plus sainte eau pour asperger
les aimés?

La tête glisse, les gestes se bousculent
avec lenteur… orchestrés de mains
de femmes fertiles.

Elle halète, et geint,
doux rappel d’une intimité,
d’un coït cosmique où deux êtres
se sont étreints à jamais.

Femme féconde,
bonne comme l’humus ;
en elle gonfle
germe
éclate la semence…

Tête baissée,
recroquevillé sur lui-même,
l’enfant chemine dans le labyrinthe
vaginal.

Son coeur bat,
il a hâte.

Autour d’elle, les yeux la fixent,
les mains se font tendres,
on attend l’enfant.

Doux silence,
Respect de ces lieux sacrés,
On s’agenouille au pied du lit…
pour l’accueillir.

Crâne gluant,
Épaules tendres et velues…
Un cri…

Il se laisse glisser d’elle…

Dans un mouvement circulaire
et complet,
On le dépose sur le ventre chaud,
creusé,
Berceau magnifique
que seule la femme sait préparer.

Un instant on veut hurler cette
mise bas…
Mais l’énergie vitale se transforme
en chuchotements
en caresses
en un sanglot aussi délicat que ramage
d’hirondelles.

Les ventres tressaillent
Des mains se joignent
Des bouches se cherchent…
Alors que l’enfant expérimente sa première tétée
Cette femme, consacrée, se détend, rejette sa tête
en arrière dans un geste jouissant.

L’allaitement est bon.

Et se poursuit la farandole de la naissance,
la danse de la vie.

Qu’ils chantent donc ces ciels auxquels
on a cru!
Qu’ils jouissent donc ces anges dont
on ignore le sexe!
Que s’ouvre la grande fête,
celle des femmes pleines,
des enfants au sein;
Celle des filles devenues fertiles;
Celle des hommes jaloux de n’avoir
ni ventre habitable ni mamelles gonflées.
Que s’entende dans la nuit devenue
matin
un hymne si pur…
Que les lourds épis et les frêles pousses
taisent leur murmure…
Le nouveau-né a souri et s’est endormi…

La voici donc, cette chère Huguette, savourant une bonne bière froide alors que Gilles, le papa, termine la toilette de Vincent. Ça se passait quatre mois plus tard, plus précisément le 15 août 1979, et je ne sais pas si c’est parce que j’avais savouré de la bière moi itou que la photo est si floue mais bon, c’est la seule photo que j’ai avec Huguette.

Bonne fête Vincent…
JE T’AIME
xoxo

Ce soir, le magazine littéraire HORS-SÉRIE N^o 4 – 4^e TRIMESTRE 2002 — un numéro entièrement consacré à Louis-Ferdinand Céline – a eu l’honneur d’accompagner ma soupe aux légumes.

Pour ceux et celles qui se demandent pourquoi je lis une revue qui date de 2002, c’est parce que ma bonne amie Céline (coïncidence!) me refile régulièrement des piles et des piles de magazines et il arrive que certains d’entre eux aient été entreposés pendant plusieurs années.

Voici donc un extrait, Céline vivant – Chronologie, signé André Derval :

1894 — 1899. Louis Destouches naît le 27 mai 1894 à Courbevoie, en région parisienne, dans l’appartement attenant au magasin de modes et lingerie tenu par sa mère, Marguerite. Son père, Fernand Destouches, est employé comme correspondancier dans une compagnie d’assurances, Le Phénix (devenue «Coccinelle-Incendie» dans Mort à crédit). Il est baptisé le 28 mai ; sa marraine est sa grand-mère maternelle, Céline Guillou, et son parrain, son oncle maternel, Louis Guillou.

Il est immédiatement placé en nourrice dans l’Yonne, à Voisines. Un an plus tard, il est rapproché du domicile de ses parents et envoyé en nourrice à Puteaux, rue des Valettes : il y reste deux ans.

En 1897, après de mauvaises affaires, les Destouches liquident le magasin de Courbevoie et s’installent rue de Babylone à Paris — Louis les rejoint ; sa mère est retournée travailler comme vendeuse dans la boutique de Céline Guillou, puis chez un chapelier. En novembre 1898, ils déménagent rue Ganneron dans le 18^e arrondissement, puis en juillet 1899 au 67, passage de Choiseul («passage des Bérésinas» dans Mort à crédit), où Marguerite Destouches reprend une boutique d’«objets de curiosité».

Allô l’amour maternel…

Ça m’a touchée, même attristée, d’apprendre que Céline a été «placé» dès sa naissance et qu’il a vécu les trois premières années de sa vie séparé de ses parents. En tout cas, sa mère était émancipée pour l’époque. Et la famille avait la bougeotte!

MERCI LA TERRE!
(((CARESSES)))

Ce doodle date de 1999 — encre noir et crayons Prismacolor. Namaste… Peace!

Le, la ou les occupants précédents avaient tiré la toile afin de ne pas frire au soleil. Je ne sais pas pourquoi, peut-être est-ce à cause de cette toile tirée qui donnait à la vitrine un look plus intime, toujours est-il que tout à coup, j’ai eu l’impression d’être dans un train.

Au début, nous avons roulé vers Vancouver — ça a toujours été un de mes rêves d’y aller. Au bout de dix minutes, j’ai changé d’itinéraire : nous traverserions plutôt les provinces maritimes jusqu’à Cabot Trail, en Nouvelle Écosse — tout l’monde embarque!

Cher/Chère …..(ton nom)….. ,

Je fais un TRÈS BEAU voyage!!!
Dommage que tu ne sois pas avec moi…

Grosses caresses et plein d’amour,
Mudd
xoxo

Il y a trois ans, je l’ai sauvé alors qu’il suffoquait
au fond d’un bac géant à la friperie Renaissance,
ici à Verdun.

Je n’abandonnerai jamais iGGY…
Nous partageons une quête commune de liberté.

Avis à  Mizz Loi d’attraction :
je fais d’la place pour l’abondance.

Même si je n’ai pas publié mon billet «Coche #3 — PETITS PAS / semaine du 1 au 7 mars», je suis restée fidèle à mon Plan 12 coches et à mes buts pour le mois de mars. La preuve, photo à l’appui : voici ce que j’ai éliminé de mes espaces de rangement.

Ce tas représente environ le quart du stock à faire disparaître. Demain, je ferai quelques voyages à la friperie du coin afin de leur donner ce qui peut encore servir. Mardi soir, je déposerai le reste — les vidanges — sur le bord du trottoir.

MODIFICATION AU PLAN

Ça commençait à devenir redondant de publier des billets — en début de semaine — annonçant mes petits pas, suivis de billets — à la fin de la semaine — relatant l’accomplissement desdits petits pas.

En plus, je ne trouvais pas ça intéressant ni esthétiquement beau de voir tous ces titres — mots identiques, séries de dates — listés dans la colonne latérale sous la rubrique «Articles récents».

J’ai donc décidé de lâcher cette méthode qui me tenait en laisse et de me faire confiance : je continuerai à accomplir mes petits pas et vous en ferai rapport lors de billets informels coiffés de titres personnalisés.

MAUDITE PEUR

Mardi passé, au moment d’appuyer sur le bouton «publier» et annoncer au monde entier ma ferme intention de déménager, j’ai eu comme on dit la chienne.

Eh oui.

N’ayant pas eu le temps de publier mon billet avant de partir passer quelques jours chez mon fils (semaine de relâche = gros fun avec mes petits-fils), je me suis donc retrouvée dans le sous-sol de son cottage de Boucherville, tard dans la soirée, fébrile et fatiguée, assise devant l’écran de son ordi, l’index figé sur la souris…

Non, mais, quelle idée j’avais eue de penser que je pouvais déménager hors de ma coopérative d’habitation alors que je n’ai pas les moyens financiers de payer autre chose que le montant que je paye présentement pour un logement dont le prix du loyer est calculé en fonction de mon revenu annuel?!!!

Grande respiration…

Aussitôt, j’ai eu un flash. J’ai vu les progrès que j’avais faits au cours des derniers mois. J’ai pensé à mon rapport sur la pauvreté. Et j’ai compris qu’il fallait que je fasse le saut dans l’vide : click!

Depuis, je suis encore plus déterminée.
ÇA VA MARCHER!

J’ATTIRE MA DEMEURE IDÉALE

RÉFÉRENCES : Le plan 12 coches — Coche #3 – BUTS pour mars

2010 égale changement.
Changement MAJEUR.

J’ai donc décidé de me préparer à déménager de ce
logement dans lequel je vis depuis 1982.

Ouais, même si je n’ai aucune idée de l’endroit où je veux m’en aller ou des moyens que j’utiliserai pour y arriver, j’ai la ferme conviction que d’ici le 1^er juillet 2011, je quitterai cette coop d’habitation pour m’installer dans un bel espace, style loft à aires ouvertes. Et comme je n’ai pas l’intention de traîner toutes mes vieilles affaires avec moi, je consacrerai les mois qui viennent à l’élimination de mon barda.

Alors, Mesdames et Messieurs, je vous annonce
que le mois de mars est axé sur le ménage des
espaces de rangement du balcon arrière.

RANGEMENT 1

RANGEMENT 2

Je publierai les photos «look zen» à la fin du mois.

ATTIRE LE NOUVEAU!

Mars est également axé sur l’utilisation de tous les outils
à ma disposition pour ATTIRER vers moi  le logis rêvé.

J’ai besoin de feuilleter à nouveau mes livres sur la Loi d’attraction, d’améliorer mes techniques de méditation et de visualisation, et de bien focaliser mes pensées et mes actions dans la bonne direction.

JE DÉMÉNAGE DANS UN ENDROIT DE RÊVE

As-tu des plans… des buts pour le mois de mars?

RÉFÉRENCES : Le plan 12 coches — RAPPORT / semaine du 22 au 28 février ET Trophée Coche #2 — La grande purge — Purge-Papier / Lancement officiel

J’ai vécu l’expérience de la Loi d’attraction dans toute sa gloire : après ce qui m’a semblé être une interminable période de doutes et de remises en question — et grâce à ma persévérance, ma poursuite d’actions continuelles, et mon inébranlable focalisation sur la création d’une vie meilleure — j’ai pu flusher un mauvais karma vieux de deux mille ans. Alléluia!

Purgée des émotions négatives ancrées dans le passé,
je puise à la Source et fais le plein de créativité.
JE SUIS RICHE.

Guidée par une bonne amie (une médium qui préfère garder l’anonymat), j’ai découvert la raison pour laquelle, au fil des années, je m’étais graduellement enlisée dans la pauvreté.

Suite au message qu’elle avait reçu pour moi concernant une vie antérieure, mon amie m’a donné comme devoir de rédiger un rapport sur ce que je retenais de la pauvreté. Le sujet m’a hantée pendant trois jours et trois nuits. Le jour de notre rendez-vous, j’ai écrit vingt pages — manuscrites — où se sont mêlés honte, peine, culpabilité, colère, déception, isolement, anxiété, dépression, trouble panique, tristesse, ennui, inquiétude, humiliation… mais également compréhension, humilité, compassion, gratitude.

Une fois cet exercice terminé, et après douze heures d’une captivante conversation accompagnée de thé King Cole, de spaghetti végétarien et de gâteau au chocolat, je me suis sentie libérée du sentiment de manque qui m’affligeait depuis ma naissance. Pas seulement le manque de moyens financiers, le manque d’AMOUR aussi.

Ceci dit, il me reste encore beaucoup de travail à accomplir afin de me sortir du trou dans lequel je me suis fourrée. J’ai confiance que tout s’arrangera… un petit pas à la fois.

TROPHÉE
pour la coche #2

Je ne mérite que la MOITIÉ!

J’avais deux buts pour février… je n’en ai atteint qu’un seul.

Mon premier but était de créer une page de présentation pour les sections «about me» et «c’est moi» de mon site = échec.

Je n’ai fait qu’insérer un message audio disant qu’avec le temps, j’allais ajouter de l’information… de bien vouloir vérifier à intervalles réguliers.

Menteuse!

En conséquence, dès que j’aurai accompli cette mission, j’obtiendrai l’autre moitié du trophée.

Mon deuxième but était de créer une nouvelle habitude : pratiquer 20 minutes d’É-T-I-R-E-M-E-N-T-S par jour, au retour de ma marche du matin = SUCCÈS!

J’ai retrouvé ma flexibilité… et je me sens dans une forme superbe. Non seulement je m’étire après ma marche du matin, mais aussi chaque fois que j’ai besoin d’un break de l’ordi ou de tout autre travail sur lequel je me concentre pendant des heures. Excellent!

CONCLUSION : février a été sous le signe de l’introspection et de l’élimination des vieux patterns de pensées. Maintenant que j’ai fait la paix avec la pauvreté, amenez-en de l’abondance!

JE SUIS
RICHE RICHE RICHE

RÉFÉRENCES : Le plan 12 coches – Coche #2 – BUTS pour février – Coche #2 – PETITS PAS / semaine du 22 au 28 février

AVOIR CONFIANCE…
et laisser aller les gouttes!

Je sais — je suis en retard pour la publication de mon billet PETIT PAS. C’est que j’ai vécu un tremblement d’âme majeur qui a foutu le bordel dans ma routine pourtant si bien établie. Mettons que ça brasse en maudit.

J’ai passé les cinq derniers jours à jongler. À me demander si j’avance ou si je recule. J’ai l’impression que pendant toute ma vie, j’ai fait effort après effort après effort… sans jamais arriver nulle part. Se pourrait-il que je fasse trop d’efforts? Que mon problème, c’est justement que je «force» trop? Que j’essaie de tout «contrôler»?

J’en suis même venue à remettre en question mon Plan 12 coches. Car après tout, le but de ce plan est de me rendre plus créative, plus productive. Alors suis-je trop organisée? Trop structurée? Est-ce que je ne me laisse pas suffisamment aller? «Go with the flow» qu’ils disent, les anglos — laissez-vous emporter par le courant. Mais c’est quoi, justement, ce courant? Et où est-ce que je veux qu’il m’emporte?

Misère!

Après avoir écrit à ce sujet dans mes Pages du Matin (et mes pages de l’après-midi, et mes pages de la soirée, et mes pages de la nuit… ), j’ai décidé de feuilleter Libérez votre créativité dans l’espoir d’y trouver une réponse.

Eh bien aha! je l’ai trouvée. Et j’ai compris que oui, je peux poursuivre mon Plan 12 coches. Sauf que je dois aussi comprendre que lorsqu’il s’agit de créativité, il faut que je cesse de faire des efforts et que je commence à faire confiance au processus.

Je dois réaliser que
je ne suis pas la source…
je suis le seau!

Voici l’extrait de Libérez votre créativité qui m’a donné la permission de ne plus me culpabiliser face à mes moments d’inaction :

La créativité — comme la vie humaine elle-même — naît dans l’obscurité. Nous devons l’admettre. Bien trop souvent nous ne pensons qu’en termes de lumière : «Et ensuite l’ampoule a été inventée ⁽¹⁾ et je l’ai eue!» Il est vrai que la vision intérieure peut venir comme des flashes. Il est vrai que ces flashes peuvent être aveuglants. Il est vrai, cependant aussi, que de si brillantes idées peuvent être précédées d’une période de gestation intérieure, ténébreuse et tout à fait nécessaire.

Nous parlons souvent des idées que nous avons comme des enfants de notre cerveau. Ce que nous ne réalisons pas, c’est que les enfants de notre cerveau — comme tous les bébés — ne doivent pas être tirés prématurément des entrailles créatives. Les idées, comme les stalactites et les stalagmites, se forment dans la grotte sombre de la conscience. Elles se forment goutte à goutte et non pas par de grands blocs de construction. Nous devons apprendre à attendre que l’idée éclose. Ou, pour prendre une image de jardinage, nous devons apprendre à ne pas tirer sur les racines pour voir si nos idées grandissent.

Ruminer sur la page, c’est une forme d’art sans art. C’est perdre son temps. C’est du griffonnage. C’est la façon dont les idées prennent lentement forme jusqu’à ce qu’elles soient prêtes à nous aider à voir la lumière. Bien trop souvent, nous essayons de pousser, de tirer, d’en faire le contour et de contrôler nos idées au lieu de les laisser croître de façon organique. Le processus créatif est un processus de reddition, et non de contrôle.

Le mystère est au coeur de la créativité. C’est la surprise. Bien trop souvent, quand nous disons vouloir être créatif, nous signifions que nous voulons être capable d’être productif. Maintenant, être créatif c’est être productif — mais en coopérant avec le processus créateur, non en le forçant.

En tant que canal créatif, nous avons besoin de faire confiance à l’obscurité. Nous avons besoin d’apprendre à ruminer gentiment au lieu de produire comme un petit moteur sur un sentier tout droit. Cette rumination sur la page peut être très menaçante : «Je n’aurai jamais de vraies idées de cette façon!» nous tracassons-nous.

Faire éclore une idée, cela ressemble beaucoup à faire cuire du pain. Une idée a besoin de lever. Si, au début, vous creusez trop ou si vous vérifiez constamment, elle ne lèvera jamais. Une miche de pain ou un gâteau en train de cuire doit rester un certain temps dans l’obscurité et la sécurité du four. Ouvrez ce four trop tôt et le pain retombe — ou le gâteau aura un trou au milieu parce que toute la vapeur s’en est échappée. La créativité exige une réticence respectueuse.

Il en est de même pour les idées : il faut les laisser un certain temps dans le noir et le mystère. Laissez-les se former au coeur de votre conscience. Laissez-les frapper la page sous forme de gouttelettes. En croyant en ce goutte-à-goutte à l’aveuglette, nous serons un jour étonnés par le flash : «Oh! ça y est!»

⁽¹⁾ Devrait plutôt se lire «l’ampoule s’est allumée» — la traduction est vraiment horrible! Voyez l’extrait original tiré de The Artist’s Way.

Et toi…
Comment va ton seau?

RÉFÉRENCES : Le plan 12 coches — Coche #2 – BUTS pour février — Pages du matin

RÉFÉRENCES : Le plan 12 coches – Coche #2 – BUTS pour février — Coche #2 – PETITS PAS / semaine du 15 au 21 février — Pages du matin